I cinque minuti mensili di tv.

Pizza in bocca.

L’italia, dice, è in crisi.

Ma non è che, dice, questa crisi è una crisi normale.

Ah no? dico, tra un mastichìo e un rutto composto.

No che no, infatti, dice, in tutti gli altri paesi dell’Europa il Pil sale; in Italia, sempre la tv, dice, scende.

Ah, faccio, in Italia scende, dico, e si sa perché? Occhi sgranati e pizza a mezz’aria.

Non si sa, questo perché. Cioè non è che non si sa, è che non è rilevante, pare.

Più rilevante invece sfinirmi con un reportage sulle famiglie italiane che non riescono ad arrivare a fine mese.

Finisco l’ultimo boccone e guardo l’orologio.

Ho concesso più del previsto.

Mi alzo e spengo.

Vado in corridoio e compongo un numero al telefono.

Segreteria.

Pronto… sono io. So che sei in vacanza… devi tornare.

Adesso.

Riaggancio.

Quanto mi scoccia avere sempre ragione.

- Sì, pronto, salve, sono l’Inefficienza.

- L’Inefficienza?

- Proprio lei.

- A cosa devo la sua chiamata?

- La chiamo perché, ecco, ho un problema di identità.

- D’identità?

- Vede, oggi tutti parlano di crisi.

- Non so, non ho la tv. Ne parlano?

- Ne parlano eccome! Crisi, crisi, crisi. Ma non è la crisi quella! E io lo so per certo.

- E come fa a saperlo?

- Perché è merito mio! La crisi non è mai uscita dall’America.

- Non la seguo.

- Adesso le spiego. Io ho sempre regnato in questo Paese. Tempo e soldi di un intero popolo sperperato in lavori che non creavano valore per la società. Riesce a immaginarlo?

- Ne ho una vaga idea.

- Bene. L’Inefficienza regnava sovrana e nessuno si lamentava. E sa perché?

- No, perché?

- Ma come perché, signor Panzarella! Perché di inefficienza ce n’era abbastanza per tutti! Per cui a turno prima o poi passavate dalla mia parte.

- E questo che c’entra con la crisi?

- Ecco, appunto, che c’entra con la crisi? Non c’entra nulla. Quello che abbiamo oggi è il merito di un mio impegno costante e duraturo. Io ho lavorato durissimo negli ultimi vent’anni, sa?

- Dunque?

- Dunque quale crisi e crisi, sono io, l’Inefficienza! Vi ho cullato per anni e ora non riconoscete il frutto del mio lavoro?

- E lo so, non è un Paese meritocratico questo.

- Tutto qui quello che mi sa dire?

- E cos’altro posso fare, mi scusi?

- Lei non è quello che ha scritto il lavoro è finito?

- Beh?

- Pubblichi un nuovo ebook e lo intitoli “L’inefficienza è ancora qua”.

- Ma che c’entra!

- C’entra, c’entra, a tutti piace vivere nell’inefficienza!

- Senta, mi spiace, devo proprio andare, sto scrivendo un post.

- Mi dia almeno un consiglio, uno solo!

- Va bene. Faccia così: si prenda una vacanza.

- Una vacanza?

- Sì, sì, una vacanza. Questa cosa della crisi, sa, è solo una moda. Poi tornerà lei. E tutto cambierà. Cioè tornerà a essere come prima. Cioè come ora. Insomma: sarà uguale ma a tutti sembrerà di stare meglio. E lei sarà di nuovo fondamentale per mantere lo status quo.

- Lei me lo garantisce?

- Glielo garantisco.

- Grazie, lei è un grand’uomo, sa? Pensavo fosse un po’ radical chic…

- Sì, sì, lo so…

- …ma mi devo ricredere.

- Si figuri. Metta il like su Facebook. Saluti il Menefreghismo quando lo vede. Al prossimo Lunedì.

Il 23 gennaio scrivo un post dove annuncio che sto per lanciare il mio nuovo ebook.

Il 27 gennaio Wired mi chiama.

Mi dice: “perché non scrivi un pezzo per noi a proposito di quella cosa là, ‘la pacchia è finita’”.

“Il lavoro è finito”, faccio.

“Vabbè, quello che è”.

Mi metto subito al lavoro finché il pomeriggio del 2 Febbraio mi squilla il cellulare.

“Pronto”.

“Pronto Luca, sono Mario”.

“Mario chi, scusi”.

“Come chi, ma lei lo sa con chi sta parlando?”

“E no che non lo so, altrimenti non avrei chiesto”.

“Mario, Mario Monti!”

“Monti!”

“In persona. Lei è Luca, quello de “il lavoro è una pacchia?”

“Finito! Il lavoro è finito!”

“Vabbene, quello che è. La chiamo perché sto preparando l’intervista di domani. Mi fanno una domanda sul lavoro precario, lei ha qualche suggerimento?”

“Un suggerimento?”

“Sì, una frase d’effetto che non vuol dire nulla, quelli di Wired mi hanno detto che lei è uno specialista”.

“Non so… così su due piedi…”

“Non è tanto d’effetto questa”.

“Un attimo! Mi lasci pensare… Non so, forse che il lavoro fisso è monotono?”

“Monotono! Ma mi faccia il piacere, il posto fisso monotono! Lei è proprio un radical chic, sa?”

“Ancora con questa storia!”

“Buona fortuna col suo ‘Datemi un lavoro’”

“Il lavoro è finito! Finito!”

“Ecco, appunto. Lei ha chiuso Luca Panzarella. Il lavoro è finito.”

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